Benvenuto nel mondo del lavoro. Il luogo dove il tuo potenziale sarà premiato con promozioni e aumenti di stipendio. Sbagliato. Tutti quei compiti noiosi che hai sbadigliato durante il tuo noioso stage non retribuito sono tornati. Il lavoro fa schifo. Fatto! Ecco 22 consigli di sopravvivenza di cui il tuo consulente di carriera non ti ha mai parlato...
1. Porta sempre con te un notebook
Questo ti fa sembrare occupato anche se non hai fatto nulla per tutto il giorno. L'ufficio è un regno del male. Il quaderno è il tuo scudo.
2. Bevi sempre da una tazza di caffè da asporto
Questo dà l'impressione che tu sia troppo occupato per preparare la tua bevanda calda. Assicurati che la casella del colpo extra sia spuntata. I colleghi penseranno che sei così impegnato che hai bisogno di quel tocco in più di caffeina.
3. Lascia scatole di cibo cinese mezzo mangiato intorno alla tua scrivania
Il tuo spazio di lavoro potrebbe odorare di fagioli neri e chow mein, ma sembrerà che tu abbia lavorato tutta la notte (anche se non hai nemmeno lavorato durante il giorno).
4. Invia un'e-mail a tarda notte
Più è banale, meglio è. Questo dimostra che stai davvero 'approfondendo il dettaglio' del tuo lavoro. Assicurati che il tuo capo venga copiato in questa email, poiché ciò dimostra che il lavoro è sempre nella tua mente. Il tuo capo è il maestro di questa tecnica.
5. Giubbotti duplicati
Acquista due giacche identiche e lasciane una appesa sulla sedia dell'ufficio. Questa è una spesa utile e dà l'impressione di lavorare sempre fino a tardi (anche se sgattaiola sempre fuori presto).
6. Non spegnere mai il computer: sembra che tu stia sempre lavorando
Al diavolo le bollette dell'energia. Non stai pagando.
marcus e naomi si lasciano
7. Avere un bambino (più o meno)
Trova un bambino a caso su Internet e salvalo come sfondo del desktop. I bambini sono l'ultimo strumento di skiving. Con un bambino puoi arrivare in ritardo, sempre. Puoi avere giorni liberi, sempre. E hai diritto ad orari di lavoro flessibili! Un bambino può anche fungere da scudo.
8. Usa il bagno durante l'orario di lavoro
Perché fare la cacca a casa quando puoi essere pagato per farlo al lavoro. Non farlo mai durante il pranzo. Se fatto in modo strategico, si può accumulare un'ora intera al giorno seduti sul water. Invia una banale email dal cesso.
9. Fai finta di fotocopiare
nuovi album rap e hip hop
C'è una cosa in ufficio che lavora ancora meno di te: la fotocopiatrice. Non funzionano mai. Mettiti in piedi accanto a una fotocopiatrice come se stessi aspettando che un lavoro di stampa alla fine venga sputato. Premi alcuni pulsanti casuali per ottenere l'effetto.
Come Edward Snowden in Russia, le autorità non possono toccarti quando sei vicino a una fotocopiatrice.
10. Accessoriare sempre con una penna dietro l'orecchio
Nessuno sa perché questo ti fa sembrare occupato, ma è così. I costruttori hanno inventato questa tecnica anni fa.
11. Controlla il tuo telefono durante le riunioni
Nel mondo reale questo sarebbe semplicemente scortese, ma nel mondo del lavoro è accettato perché sembra che tu sia multitasking (quando in realtà stai twittando in diretta quanto sia noioso l'incontro).
12. Sospira molto
Il sospiro è una reazione fisiologica naturale allo stress. Sembrare stressato sembra che tu stia lavorando sodo quando in realtà stai sospirando perché la barra laterale della vergogna non si carica.
13. Allunga il tuo pranzo il più a lungo possibile fisicamente
Fai la tua pausa pranzo non appena il tuo capo lascia la scrivania. Mangia il tuo pranzo e naviga sul web. Gioca con la tua squadra di fantacalcio. Dormire. Qualunque. Quando il tuo capo torna dalla pausa pranzo, digli che hai delle 'cose da fare' e che stai pranzando tardi. Si può facilmente ottenere una pausa pranzo di due ore tutti i giorni.
14. Non smettere mai di dire alla gente quanto sei impegnato
'Impegnato!' è la tua risposta predefinita a chiunque ti chieda come stai anche se non hai fatto nulla per tutto il giorno.
15. Sbronzi al lavoro
Essere sbronzi al lavoro significa bere Coca Cola e mangiare salsicce McMuffin e non lavorare tutto il giorno. È meglio essere sbronzi al lavoro che sentirsi male a casa. La casa è il tuo tempo! Se qualcuno ti chiede perché hai i postumi di una sbornia, rispondi semplicemente che sono stato così impegnato ultimamente che ho dovuto sfogarmi un po'.
16. I ritardi dei trasporti pubblici sono incredibili
Controlla lo stato della metropolitana come prima cosa al mattino. Se viene segnalato un ritardo, torna a letto per un'ora. Quando finalmente ti presenti al lavoro, dì semplicemente al tuo capo che qualsiasi linea della metropolitana che è stata ritardata era tua ed è per questo che sei in ritardo.
17. Spegni e riaccendi il computer ripetutamente
Fatto regolarmente durante il giorno si possono acquisire molti minuti di beata inattività. Dai la colpa alla CPU del tuo computer per i ripetuti riavvii. Il tuo capo non saprà di cosa si tratta e nemmeno tu, ma funziona.
18. Guarda i tutorial di Excel su YouTube
Da lontano sembra che tu stia creando un foglio di calcolo intelligente, mentre in realtà stai sognando ad occhi aperti il tuo anno sabbatico.
19. Se i social media sono il tuo lavoro, congratulazioni! In realtà sei stato impiegato per non fare nulla tutto il giorno. #VINCENTE
20. Offerta di fare un audit stazionario
sarah goodhart ex sulla spiaggia
Offerta per riordinare l'armadio fisso. Questo non solo dimostra iniziativa, ma ti consente di sederti tra il casino di graffette e post-it per ore mentre chatti con WhatsApp.
21. Inventa una malattia
Quando accetti un lavoro, informa immediatamente le Risorse umane che hai una malattia ricorrente. La narcolessia è una scelta forte. Puoi dormire alla tua scrivania.
22. Infine, non aver paura
I tuoi capi fanno tutto quanto sopra da anni e vengono pagati molto più di te. Benvenuto nel mondo del lavoro!
